現代的教養明顯跟M媽我那時很大的不同，尤其是在溝通方式就必須要有同理心，而不是上對下(父母對小孩)
最重要的是現代的父母要有「被孩子討厭的勇氣」
當孩子犯錯時，M媽我和冬爸都很有默契，一個黑臉另一個就是"灰臉"
為什麼要說"灰臉"呢? 因為太過白扮黑臉的人就很難處罰下去
而且現在的孩子都很聰明很會看臉色
當冬爸在處罰時，M媽我一定靜觀~ 等到孩子情緒冷靜後，我再好好的解釋"為什麼你會被處罰"
當我看到教養力作者藍迪兒童之家院長李雪櫻分享其中一篇「機會教育從每一次的哭鬧開始」
孩子在遇到爭執、或是失去玩具哭鬧是正常的情緒反應，這篇機會教育分享到大人如何幫助孩子冷靜下來並且轉移注意到新的選擇題上
有效幫助孩子處理情緒，而且清楚引導孩子做選擇
幫助孩子前最重要的一點就是【在教育之前深呼吸 冷靜自己才能安撫孩子】，連我自己都很難做到
同一篇也分享到引導孩子選擇是培養孩子有獨立思考能力的第一步，大人給予的選擇題也很重要
大人常常為了想趕快解決問題，會給孩子只能選大人想要的結果的選擇題
強壓式選擇反而會讓孩子以後只會聽指令，不善於思考的性格。
"選擇"最重要的是在過程中孩子必須要有思考自己是否能夠承擔結果的能力!
我們常常面臨到，姐弟倆做錯事時，帶到冷靜區反省!
為了讓孩子明白自己錯在哪，要求孩子道歉或補救就可以結束處罰(給孩子台階下)
但姐弟倆都是脾氣硬的，常常不肯認錯不肯補救更不肯道歉
M媽我表面裝作無所謂你就繼續被處罰，心中其實蠻自責難過的
為什麼常常要到吼才肯聽，我家弟弟常常要我好好說，他清楚表達說不喜歡我們生氣地吼他
問題是M媽我已經好好地溫柔說三遍，眼睛要休息囉~ 電視關起來.... 玩具玩完要收乾淨、趕快吃飯吃飯要專心......等等
到最後還是都要用吼的..... (心很累
)
弟弟真的是M媽我和冬爸人生的課題
到現在4歲了，不順他的意就哭鬧，溝通過N百次；但溝通後發現到每一次哭鬧的時間有慢慢縮短
在面對處理弟弟的情緒前，M媽也學會自己要先冷靜不帶情緒的引導
過程中快要有情緒就先抽離冷靜再回來引導
弟弟在家裡根本就是一個小霸王，當弟弟犯錯M媽我和冬爸已經不是罰站冷靜這麼簡單
而是禁止做他喜歡做的活動7天，最容易破壞我們的規則就是阿嬤.....長輩們
一個家庭中訂定規矩不難，難的是每個成員都堅守到最後
還記得快滿一歲的弟弟還沒辦法習慣帶助聽器，面對弟弟唯一的黑臉就是爸爸
爸爸無時無刻抓住他的手阻止他拔下來，只要被抓住就唉唉叫，其實我很清楚爸爸心裡很難過
但是如果不這麼做就沒有現在聽習慣還不錯的弟弟
弟弟從小就奠定想到達到目的就找哪一位長輩，以至於到現在很難調整弟弟的壞習慣
教養力裡【怎麼會養出喜歡採底線的小霸王】這篇讀完M媽心有戚戚焉~
每次經過冬爸跟長輩們討論(爭執)過後，長輩們就學會不干預不插手甚是離開現場
很幸運地我們家阿嬤經過我們解釋也會開始認同我們的做法
彼此之間互相尊重，M媽我尊重阿嬤就是疼孫，阿嬤也很尊重我們教育孩子的方式
當姐姐出生那一刻，M媽我就下定決心一定要再生一個跟姐姐一起面對未來的難題
其實未來能夠陪伴在姐姐身邊最久的就是他的手足
但家裡有了手足M媽我和冬爸就要面臨另一種課題"公平"
在教養力有一篇【不公平！為什麼又是我】我看到我家姐姐
姐弟倆相差1歲，長輩們常常忘記姐姐也只是個孩子，什麼都想要她讓弟弟，弟弟該做的事要姐姐去幫忙做
姐姐也是常常說"吼~ 為什麼又是我 不 公 平"
有一天M媽我很認真的問姐姐什麼是公平? 公平是什麼意思?
姐姐很自然的回答我，就是她做什麼弟弟也要一起做
姐姐經常自動自發的幫忙弟弟，但被大家認為這是理所當然
有一天她不想幫弟弟卻又被大人要求時，姐就會產生大人不公平，什麼事情都叫他做
每次當姐要去幫弟弟時，M媽我都會阻止她，不只是要培養弟弟自主能力
更要讓姐姐知道，很多時候沒有公不公平，往往是自己選擇要不要
必須承認M媽我和冬爸確實比較疼愛姐姐
姐姐非常貼心到M媽我常常覺得你只是一個孩子，做好自己該做的事就好
但姐姐現在一年級了，在班上經常幫助老師協助同學很多事，M媽我也不知道該稱讚還是說他雞婆
就只是鼓勵她而已，但必須要開始教育姐自己能力所及的事情才能幫忙
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拜讀完藍迪兒童之家院長李雪櫻所作的【教養力】
從真實教育案例以及紀錄老師如何解決問題方法中M媽我收穫很多
尤其是現在正值兩個孩子另一階段的成長上真的遇到很多溝通衝突的問題
爭執小至每天要穿什麼到盯作業複習課文，其實每天一點一點累積終會變大裂痕
當下及時處理小衝突總比有一天突然要處理大裂痕
推薦所有爸媽拜讀，一定會找到親子衝突的解決方式，更重要的是學到與孩子的溝通方法
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